Gott sagt es werde Licht. Chuck Norris antwortet: Sag Bitte!
Manche Menschen könne viele Liegestütze - Chuck Norris kann alle.
1. Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
2. Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
3. Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.
4. Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.
5. Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden.
6. Am Anfang war nichts... Dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Besorg dir 'nen Job." Das ist die Geschichte des Universums.
7. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
8. Chuck Norris kann chinesisches Essen mit einem Stäbchen essen.
9. Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".
10. Der Bart von Chuck Norris verdeckt kein Kinn, sondern eine weitere Faust.
11. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
12. Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal.
13. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
14. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.
15. Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.
16. Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
17. Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie weint. Niemals.
18. Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
19. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
20. Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.
21. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
22. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.
23. Chuck Norris entführt Aliens.
24. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
25. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
26. Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
27. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.
28. Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
29. Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.
30. Chuck Norris hat das tote Meer erschossen.
31. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist für Kinder.
32. Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?
33. Chuck Norris kann Bälle umkippen!
34. Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!
35. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit.
36. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.
37. Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.
38. Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.
39. Chuck Norris besteht die Führerscheinprüfung zu Fuß.
40. Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.
41. Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.
42. Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.
43. Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.
44. Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!
45. Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.
